|
NŐK KONTRA FÉRFIAK
2005.12.28. 14:25
Néhény menet a két antagonisztikus fél között... a nemek harcában...
Férfi és nő... nem érthetik meg egymást. Ime, miért:
Mit mond a nő:
"Micsoda rendetlenseg! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"
Mit mond a férj? (kis utánérzéssel)
Ha a feleség rúzsos szájjal puszit ad.........
1 év házasság után
- Drágám, még a rúzsod is édes, mint te.
10 év után
- Fúj, utálom a bálnazsír ízét, töröld le!
20 év után
- Biztos, hogy elmúlt a herpeszed?
Ha a feleség este "kezdeményez".........
1 év után
-Édes, egész nap erre vártam
10 év után
- Nahát.., már a múlt héten is...
20 év után
- Hát ebben a hónapban sem hagysz békén?!
Ha a feleség új "csipkecsodát" szerzett be...
1 év után
- Angyalom, hadd vegyem le rólad..
10 év után
- Biztos egy vagyon volt ez a semmi!
20 év után
- Öltözz inkább föl, mert megfázol!
Ha a feleség panaszkodik, hogy hízott 2 kg-t...
1 év után
- Csillagom, inkább fogytál, nagyon szexi vagy..
10 év után
- Ja, akkor holnaptól gyalog menj bevásárolni
20 év után
- Á, nem is látszik,a többi 10 már eltakarja.
Ha a feleség barna haját szőkére festtette...
1 év után
- Kicsim, gyönyörűbb vagy mint voltál, pedig az is tetszett
10 év után
- Ugyan, kinek akarsz tetszeni?
20 év után
- Bezzeg vacsorát nem főztél!
Ha a feleség új körömcipőt vett és este megmutatja..
1 év után
- Az a csodás hosszú lábad még jobban érvényesül, szívem
10 év után
- Aha, aztán nem túl magas az a sarok neked?
20 év után
- Mi van, papucsban már nem is lehet mosogatni?
Mit mond a feleség....
Ha a férj erős alkoholos befolyásoltság állapotában állít haza...
1 év házasság után
- Gyere, édes, ülj le, ne hajolj, majd én levetkőztetlek és ágyba duglak.
10 év után
- Fiam, a savlekötőd az alsó fiókban van, vedd be!
20 év után
- Ha megint a mosdóba hánysz, elválok!
Ha a férjnek "késő estig tartó tárgyalása" volt......
1 év után
- Angyalom, biztosan nagyon elfáradtál, megmasszírozom a vállad.
10 év után
- Hm, a főmérnök úr, miután a csonka kontyos, nádtetős építés előnyeit elmesélte, rosszul kötötte meg a nyakkendődet.
20 év után
- Ilyen hamar megjöttél? Cuncikának még egy másik tárgyalása is kezdődött?
Ha a férj a vadászatról üres kézzel jön haza.....
1 év után
- Nem baj, drágám, úgysem szeretem a szarvast.
10 év után
- Bezzeg a Dodóék egész héten őzgerincet ettek, nem ilyen pancser mint te.
20 év után
- Mi van, már az a fegyver is csütürtököt mondott ?
Amikor egy lány férjhez megy, felcseréli sok férfi figyelmét egyetlen férfi figyelmetlenségére.
Szavak
(ha nők használják)
CSAK - Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szád!
5 PERC - Ha már fel van öltözve akkor fél órát jelent, ha még nincs felöltözve,akkor másfél óra.
Az "5 perc" ez esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kell vinned a szemetet.
SEMMI! - Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége "csak" szokott lenni.
MENJ CSAK! - Ez nem engedéy, fenyegetés! Ne menj!
Hangos sóhaj... - Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy, és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "semmi", a többit lásd ott.
RENDBEN! - Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia mikor és hol fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
KÖSZÖNÖM! - Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen!".
Egy nőnek jobb, ha szép, mintha okos, mert egy férfinak könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia:)
Különbségek férfiak és nők között
*Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak,
Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak,
Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
*Ebéd**:** **
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, elkerülnek a zsebszámológépek.
*Fürdőszoba**:** **
*Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.... Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
*Pénz**:*
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
*Vita**:*
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
*Bevásárlás*:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
*Macskák**:*
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
*Jövő**:** **
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
*Házasság**:** **
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
*Külső**:*
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
*Öltözködés**:** **
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
*Család**:** **
*Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
Megnevezés: Férfi
Anyaga: bőr
Méret: XXL
Vízállóság: Vízálló
Minőségi osztály: I. o.
Rendeltetése: Személyes használati tárgy
Figyelem! Nem gondozásmentes kivitel! A mellékelt használati utasításban leírtaktól eltérő működtetés esetén bekövetkezett érzelmi károkért felelőséget nem vállalunk!
Használati útmutató.
Tisztelt vásárlónk!
Köszönjük, hogy a mi termékünket választotta. A Férfi használatához és gondozásához szeretnénk most Önnek pár hasznos tanáccsal szolgálni, hogy hosszú ideig élvezhesse a Férfi előnyeit. (Továbbiakban "FF") Miután a FF-t megszerezte, óvatosan csomagolja ki a külső takaróelemekből. Vigyázzon, hogy a másodlagos csomagolóelemek sértetlenek maradjanak. Az FF többfunkciós. Különböző kiegészitőkkel felszerelve, a ház körüli munkák elvégzésétől kezdve a napi rutinfeladatokig sokféle szolgáltatást nyújt, többek között a mindennapi szórakoztatásáról is képes gondoskodni. A FF telepei minimum 24 óra üzemidőt garantálnak. Erősebb igénybevétel esetén (úgymint: mosogatás, porszívózás, fűnyírás stb.) pár órára helyezze "szunyókáló" üzemmódba. A pihentető üzem közbeni előforduló morgásszerű hanghatások nem jelentenek hibás működést! Amennyiben a FF, másodlagos, vagy közvetlen felületei szennyezetté válnának, aktiválja a "tisztitó" funkciót. Mielőtt azonban tisztító funkciót aktiválná ellenőrizze, hogy a másodlagos csomagolást megfelelően eltávolították. A FF tisztítása lehetőleg langyos, szappanos vizzel történjen. A FF öntisztító, így a tisztítási folyamat közben Önnek nem szügséges jelen lenni. Ha ez mégis bekövetkezne, a FF egy speciális másodlagos működési módra kapcsol. A funkció akkor is aktiválódik, ha a FF-ról halk zene, félhomály és külső szemlélőktől távoleső, vagy jól zárható helyen eltávolítja a másodlagos csomagolást. Erről a speciális kényelmi szolgáltatásról bővebb információt talál a "Kényelmi, es örömszerzési szolgáltatások" c. felyezetben. Felhívjuk figyelmét, hogy a kiskorúak védelmét szolgáló törvény 4. bekezdésének értelmében ezt a funkciót, 18 éven aluli személyek nem aktiválhatják! Ha a FF erőforrásai kimerülőben vannak, biztosítson számára megfelelő mennyiségű szilárd, szerves tápanyagot, (pl. Sülthurka, füstöltkolbász, és egyéb húskészítmények) illetve lehetőleg hideg folyékony kenőanyagot (pl. Sör, bor, pálinka). (A "Kényelmi, es örömszerzési szolgáltatások" c. felyezet csak kérésre, és helyszíni bemutatóval egybekötött oktatás alkalmával kerül ismertetésre.)
Reméljük, hogy a FF-vel meg lesz elégedve. Reklamációt ugyanis a kicsomagolás, és az első kényelmi és örömszerző funkciók igénybevétele után nem áll módunkba elfogadni. A FF élettartama kb 65-70 év, ami a használattól függően hoszabb vagy rövidebb is lehet.
További információért, vagy terméktámogatásért forduljon bizalommal ügyfélszolgálatunkhoz, amit a rudola kukac maffia pont hu címen érhet el.
Levelezés
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing
volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!".
Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
A kisfiúk már 4 évesen tudják, h. nem léteznek királylányok, míg a nők 20 évesen is a királyfira várnak.
Mit mondanak a nők
Szükségem van rá. = Akarom.
Szükségünk van rá. = Akarom.
Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért.
Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék.
Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd.
Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér!
Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni?
Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom.
A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék.
Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe.
Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál.
Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled.
Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma amit nagyon utálsz majd.
Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében.
Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok.
Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy!
Mit mondanak a férfiak
Éhes vagyok. = Éhes vagyok.
Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.
Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled.
Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled.
Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled.
Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled.
Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled.
Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs!
Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk.
Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen?
Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk.
Unatkozom. = Akarsz szeretkezni?
Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk!
Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk!
Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem.
Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj.
Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
Értelmező szótár nőknek és férfiaknak
1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.
3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
4. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott.
5. Szórakozás
Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.
6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma.
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka.
7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.
Női vezetők
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tölem egy
hölgy tünt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én
sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb
testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
Férfi kontra nő...
(ugyanaz egy kicsit másképp)
Meghűlési differenciál:
1. Ha egy férfi meghűl, a "végét járja".
2. Ha egy nő hűl meg, "csak egy kicsit berekedt".
Hízási differenciál:
1. Ha egy férfi meghízik, "tekintélyesebb".
2. Ha egy nő hízik meg, "hústorony".
Őszülési differenciál:
1. Ha egy férfi megőszül, "disztingváltabb".
2. Ha egy nő őszül meg, "vén banya".
Italtöltési differenciál:
1. Ha egy nő inna egyet, odamegy a bárszekrényhez, és tölt magának.
2. Ha egy férfi inna egyet, így szól: "Mit szólnál egy korty italhoz drágám?" és elnyújtózik a fotelban, miközben a nő neki is meg magának is tölt.
Félrelépési axiómák:
1. A férfi félrelép: meg kell érteni.
A nő félrelép: megbocsáthatatlan vétség.
2. A férfi félrelép valamelyik üzleti útján: "vadászösztön".
A nő félrelép otthon: "bemocskolta a családi fészket".
Munkamegosztás:
1. Munkába menés előtt a nő beágyaz, elkészíti a reggelit, rendet rak a konyhában miközben a férfi elolvassa az újságot.
2. Munka után a nő vacsorát főz, rendet rak a konyhában miközben a férfi elmeséli, milyen nehéz napja volt.
Barátok:
1. Ha egy férfi összejön a haverjaival, akkor jókat "dumálgatnak".
2. Ha egy nő találkozik barátnőivel, ott csak "pletykálkodás" lehet.
Házasság:
1. Ha egy férfi nem nősül meg 40 éves koráig: "Casanova, aki élvezi az életet".
2. Ha egy nő nem megy férjhez: "vénlány, aki nem kell senkinek".
Szex és a kapcsolatok:
1. Ha egy férfinak sok szeretője volt: "tapasztalt hódító".
2. Ha egy nő sok férfival bújt már ágyba, akkor csak egy "büdös k...va!".
Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
