Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik.
Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

 

Gyurcsány-Orbán Megasztáros stílusban
(lezajlott az énekverseny, taps, ünneplés, ováció, a két műsorvezető a versenyzőkhöz siet)


Tilla: Húú, ez nagyon jó volt! Ferenc, te olyan voltál, mint egy Duracell-nyuszi, amiben frissen cseréltek elemet! Nagyon pörögtél! Viktor, te pedig mint a szomorkodó legkisebb királyfi, akit elnyomnak a bátyjai, de aztán mégis ő nyeri el a királylányt és a fele királyságot! Fantasztikusak voltatok!

Görög Zita: Srácok jól vagytok? Hogy éreztétek magatokat a színpadon?

(nem kapnak levegőt, Tilla feltalálja magát)

Tilla: Amíg kilihegitek magatokat, hallgassuk meg a zsűri véleményét!


Peresser Gábor (zavartan mosolyog; megvárja, amíg abbamaradnak a bekiabálások): Hát nem is tudom. Nagyon érdekes volt, de egy kicsit zavarban vagyok. Tudod, Viktor, benned eddig éppen a színészi tehetségedet szerettem, de most baromira rosszul fogtad fel a szerepedet. Nagyon sajnálom, hogy a sok dicséret után most kellemetlenkedni fogok, de hát el kell mondani, hogy félreértetted a helyzetet. Ebben a párbajban te voltál a kihívó. Vagyis te kellettél volna hogy legyél. De te meg behúztad a füledet-farkadat, nem is néztél arra, akit kihívtál, hanem énekeltél bele a kamerába. Ez nem volt jó. Kitértél a párbaj elől. Nagyon sajnálom. De te sem tetszettél igazán, Ferenc. Az tök jó volt, ahogy először letámadtad a Viktort, meg jó volt másodszor is, harmadszor is. De aztán baromira untam, ahogy erőlködsz, hogy leénekeld a színpadról. Azt már láttuk tőled az elején, hogy jobban bírod erővel, és én azt vártam, hogy a végére csak megsajnálod ezt a szegény fiút és kicsit megsimogatod, öledbe veszed vagy valami. De így olyan volt az egész, mint egy nyomuló buldózernek és egy hátráló szomorú bivalynak a viadala. Nem tudom, hogy ki fog több szavazatot kapni a közönségtől... A Bakács majd talán megmondja .

Bakács Tibor Settenkedő (felkönyököl fetrengő helyzetéből): Öööö, hát kivételesen most nem értek egyet a Pici bácsival, mert nekem nagyon tetszett, ahogy nyomtátok. De komolyan, majdnem odaszaladtam. Viktor, öregem, le a kalappal. Nem kell mindig erőből győzni. Tudod, vannak ezek a mindenféle keleti önvédelmi karaték, na hát ott se izomra megy a játék, hanem arra, hogy az ellenfél ütése elől kitérjél, aztán az erős csávó a saját lendületétől eltaknyoljon. Hát valahogy így csináltad, én baromira élveztem. Komolyan mondom, örülök, hogy ezt megélhettem. Olyan országban akarok élni, ahol ilyenek a megasztárok, mint ti vagytok. Persze megértem Ferencet is. Én is marhára szerettem becsajozni és az ilyen macsókra ugranak a nők. Menj el öregem, dzsigolónak, te jobban táncolsz, mint énekelsz. Én meg majd nézem a fötelből, ahogy figurázol.

Novák Péter (háromszor is a sapkájához kap): No most én meg baromira ideges vagyok, mert ez a szám nem így van. Nem így tanultuk be a próbán. Szeretnélek titeket emlékeztetni arra, hogy a párbaj ugyanolyan része a műsornak, mint az előválogatás vagy a saját zeneszám. Ezt nem lehet egy producerrel megcsinálni, amit ti itt most csináltatok velem. Az nem úgy van, Ferenc, hogy te itt előadod a Multimilliomos dzsezzdobost és szétvered a dobütőket a Viktor fején. A parnered szépen megtanulta a leírt szöveget, az előadás előtt sokat szolmizált, beskálázta magát, gondolta, hogy beletrilláza a dolgot a közönség fülébe, és erre jössz te, mint valami adrenalinbomba és szétbaszod a koncepciót. Te meg, Viktor, eltöketlenkedted az egészet, már az elején kiestél a ritmusból, komolyan mondom, ha nem lettem volna ilyen ideges, elaludtam volna a refrénjeidnél. Nem is tudom, mit mondjak. Azt hiszem, mind a ketten ki vagyok rúgva.

Pély Barnabás (nevet, aztán kicsit elkomolyodik): Megmondom őszintén, nekem tetszett. Jó volt, hogy nem akartátok ugyanazt csinálni. Az nagyon remekül sikerült, amikor Viktor majdnem kiénekelte a sajtot a Ferenc szájából. Panelproli, meg nem kell körmöst adni, hahham, hahham, ilyesmik, ezek baromi jó hajlítások, csúsztatások, csak az a baj, hogy nekem nem jöttek be. Hogy kicsit szakmázzunk is, voltak problémák. Szerintem ez a műfaj Ferenchez áll közelebb, de ő meg túlspilázta. Viktor az elején egy fél oktávval le volt maradva, ebből aztán egy keveset a végére ledolgozott. Különben a produkció egészében elég gyenge volt, de megmondom őszintén, nekem nagyon tetszett. És hogy következetes legyek magamhoz, szerintem a Kontor Tomi jusson tovább.

Soma (nagyon komolyra veszi): Szakmázzunk bizony! Hát drágáim, én még annyi hamis hangot, mint amennyit ezen az estén, soha életemben nem hallottam. Az odáig rendben van, hogy saját felfogás meg egyéniség, de hát intonáció, intonáció és harmadszor is intonáció! (Megenyhül) De hát azért édes pofák voltatok, imádtalak titeket, olyanok voltatok együtt, mint Stan és Pan, amikor kölcsönösen hülyére veszik egymást... (kacag, aztán visszavesz a jókedvéből). Különben pedig hatalmas ajándékot kaptatok odafentről (felnéz, majd szinte megrendül), és egyáltalán nem mindegy, hogy ebből nekünk mit tudtok átadni. Ferenc, neked olyan, de olyan hang van a torkodban és olyan férfias a fellépésed, hogy minden magyar nő titkos vágya az, bárcsak lennél haramia és elrabolnál minket egy tüzes paripán! Máris itt a lúdbőr, tudtam előre... Te pedig Viktor, olyan kis gyámoltalan vagy, hogy ahogy meglátlak, felébred bennem az anyai ösztön és szeretnélek a keblemre ölelni (megemeli kebleit, elérzékenyül). Viszont édeseim, azt nem lehet, hogy egyetlen tiszta hang ne jöjjön ki a torkotokon. Tessék megtanulni énekelni, mert ez így egy kalap szart sem ért. De azért gratulálok.


Tilla: Meghallghattuk a zsűri véleményét, köszönjük, (az énekesekhez:) nektek van valami hozzáfűzni valótok? Ferenc?


Gurcsány Ferenc (egyenesen Viktorhoz): Maga ne tegye ezt! Ha maga úriember, akkor vonja vissza a produkcióját meg a felkészülési kampányát! Nem úgy van az, hogy eldalolja itt nekünk a lírát, de közben mégsem tudja előadni a számot. Miért ígéri, hogy kiénekli a magas cét, ha az előző Megasztárban sem tudta!? Pedig aki mondott át, az énekeljen cét is! A közönség nem felejt. A közönség pontosan tudja, amit most én is megtanultam, hogy szamárral nem lehet énekelni. (Vigyorog.)

Orbán Viktor (tudomást sem véve Ferencről, bele a kamerába): Kedves Barátaim, azt a szöveget, amit én itt most elénekeltem, 3 egész kéttized milliónyian írták, mert mi megkérdeztük az embereket, megkérdeztük az országot. Mi az emberek mellett vagyunk. A családok mellett vagyunk. Sőt benne vagyunk a családokban. Minden családban. Mi vagyunk mindenki testvére. Mindenki nagy testvére. És bekopogunk, mint a sors. És ez nagyon komoly dolog, és én is nagyon komoly vagyok, meg szomorú és fáradt vagyok, mert a csecsemőkre és az aggástyánokra eső államadósság miatt aludni sem tudok immáron négy esztendeje, amikor is jobban éltem, mint mostanság. De ezt Önök is tudják, és Önök jól fognak dönteni, ha egy vidám Magyarországra szavaznak, amit én képviselek.


Görög Zita: Köszönjük, köszönjük, és most pedig...

Tilla: Most pedig, mielőtt kezdődne a közönségszavazás, még megkérdezzük a zsűrit, hogy ha tőlük függene, akkor ők kit választanának az Év Hangjának.


Presser: Ezt nagyon nehéz megmondani... Amióta befejeztétek a dalt, azóta gondolkozom, hogy mi hiányzott nekem ebből az egészből. Aztán rájöttem. Hát az nem létezik, hogy Viktor nem énekelt bele a számba egyetlen közmondást vagy népi szólást sem. Olyasmit, hogy Aki hátulról előre énekli a dalt, az a végén megbotlik a violinkulcsban, vagy hogy Aki dudás akar lenni, az a Mikola, ilyesmik. De azelőtt Ferencnek is voltak ezek a jó kis csujogatói, hogy csináljukmeg! és miazhogy! - ezek baromi jók voltak, nekem nagyon hiányoztak. ...Ha egy nevet kell mondani... hát legyen a ... legyen a Ferenc. De még jobb lenne, ha együtt maradnátok duóban. (Huncut mosoly.)

Bakács: Az az igazság, hogy én már elköteleztem magam a Viktor mellett, de a Ferencet is nagyon csípom, de tényleg! Olyan, mintha a fiam lenne, néha szeretném a térdemen lovagoltatni, aztán pedig jól kiporolni a nadrágját. Háhá! De hiába szeretem a Ferit és hiába énekel jobban, mert tudom, hogy az országnak a Viktor hangjára van szüksége, mert Viktor azt énekli, amit a Julis nénik és Pista bácsik hallani akarnak, és tessék tudomásul venni egyszer és mindenkorra, hogy az ország nem belőlünk áll, nem a Somából és a Novák Petiből, nem a Petrovics Emilből és a Szokolay Sándorból, még csak nem is belőlem, hanem a Kodály-módszertől mesterségesen elszigetelt és a dodekafóniától hátrányosan elzárt csupa Julis nénikből és Pista bácsikból, és az ő életüknek az egyetlen vigasza a Viktor, nekik csak a Viktoruk van, nekik ő énekel, nem pedig ez a luxustrubadúr, én tehát országos nemzeti érdekből azt mondom, hogy Viktor legyen az Év hangja. HAJRÁ! (Lehanyatlik.)

Soma: Nagyon nehéz helyzetben vagyok, mert a tisztes magyar anyák nevében Viktort, a belevaló magyar bestiák nevében pedig Ferencet választanám, így hát megkérdezem a transzcendens mivoltomtól, hogy melyiket szeressem (két mutatóujját halántékára teszi, repeső pilláit lehunyja).

Novák: Amíg a Soma meditál, elmondanám, hogy mi hiányzott még. Nemcsak az intonációval volt baj, hanem a nációval is. Hát egy kurva hangot nem énekeltetek a nemzeti dolgokról! Viktor, semmi tizenötmillió, semmi kettős állampolgárság? Hát hogy gondolod ezt?! Ferenc, hol maradt a nemzetstratégia, szülőföld-program, nemzeti vízum?! Azt hittétek, hogy ezt lelazsálhatjátok?

Soma: Megvan! Az ezoterikus axcendensem szerint annak kell tovább jutnia, akinek világosabb az aurája. A Ferencét látom fényesebbnek, majd bele vakul asszonyi szemem, még a bugyim is belenedvesedik. Sajnálom, Viktor, ez nem a te napod.

Tilla: Az egy másik műsor... De Novák Péter még nem mondott nevet!

Novák: Én nem tudok igazságosan dönteni, mert nekem a Megasztár jövőjét kell néznem. Az biztos, hogy a CD-t inkább Viktorral venném fel, mert azt több példányban lehet eladni.. De a kocsit inkább kapja meg Ferenc, neki csak egy van, a Viktornak meg 10. És legyen a Ferencé a lakóparki lakás is, úgyis azt mondta a kisfilmben, hogy nagyon ciki az a kégli, ahol most lakik.

Pély (ábrándjaiból riadva, papírjai közt keresgélve): Én közben azt írtam fel magamnak, hogy megmondom őszintén, nekem nagyon tetszett. És mivel következetes akarok maradni magamhoz, szerintem jusson tovább a Kontor Tomi.

(A kép egy pillanatra elsötétül; Reklám)

 

 

 Napi küzdelem az utakon 

 

Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt

Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.

Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.

HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...

Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.

BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.

Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.

Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?

Plazapitcha
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) K
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés

Kamikaze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs :)
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! J
Hova fejlődhet: passz :)
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát

 Egy állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban.
Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:
"Akkor ülj a jegesmedve f@szára!"
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.
A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
-Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!
Mire a sofőr:
- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?
Na ezután szakadt el a cérna mindekinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot."

 

Fatális tévedés...

 

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy üzleti úton van Minneapolisban. A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének, azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.

Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:

Kedves feleségem!
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam. Csak most jelentkeztem be. Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

Ui.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség!

 

 

A Vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.

Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.

Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten fa*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös pi*-ba.

 

 

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése

- Enyhén spicces:

Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:

Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger.
A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:

Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)


- Kótyagos:

Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés.
Bodri kutya bottal verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:

Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.
A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel.
Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:
Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai.
Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás.
Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik.
Az érzékszervek teljesen perutáltak, se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

 

 

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.
Az E - RED - MÉ - NYEK!!!

 

 

"Bemondónő"

Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...